Любовь как прикрытие
????? ????? ?? ?? (EUR, USD, GBP, CHF, JPY) - ?? «?????????»

Реклама

Вы находитесь на старой версии сайта! Информация здесь не обновляется. Перейдите пожалуйста на новый, удобный сайт!
Главная / Мужчина и женщина / Любовь как прикрытие
Любовь как прикрытие | Печать |
Рейтинг пользователей: / 5
ХудшийЛучший 
Автор: Елена Соловьёва   
08.08.2010 21:46

Алёна рыдает, мы утешаем. Не в смысле в данный момент, а регулярно. Уже с некоторым раздражением утешаем. Уже даже говорили неоднократно: «Сколько можно, сколько?! Он пьёт алкоголь и твою кровь, бьёт тебя и твоего сына, не зарабатывает денег и не помогает по дому. Всё, что у него есть, – это невероятный апломб!» Мы можем приводить множество фактов, они могут быть один убедительнее другого. Но в итоге Алёна сметёт все наши доказательства: «Что же делать, девочки, ведь я его люблю?»


А вот Денис, другой наш знакомый, – хороший парень, не то, что Алёнин муж. Он не курит и почти не пьёт, работает на двух работах и находит многочисленные халтурки, большие и маленькие, успевает возиться со своими двумя детьми, умеет варить борщ и не гнушается мыть посуду. А в это время его жена Катя «маникюрит» ногти в салонах и делает себе шоколадные обёртывания. Холёная Катя требует очередную шубу у взмыленного Дениса. Она ведь жена и мать – ей «по статусу положено». И Денис находит дополнительный приработок и спит по четыре часа в сутки. На вопрос, «зачем тебе такое счастье», улыбается устало: «Ребята, это любовь, вам не понять».  

Оглянитесь вокруг: их немало, этих добровольных мучеников. Что не даёт им начать жить собственной жизнью, дышать полной грудью: страх, лень, воспитание, привычка? Или это действительно и есть она, та самая любовь?!

Больше, чем Алёне и Денису, я всё же верю Франсуа Ларошфуко, который сказал ещё в XVIII веке: «Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто её видел».

Мне кажется, я видела однажды. Как-то подруга показывала мне фотографии своих родителей. Им уже за шестьдесят, они вырастили четверых детей, съели не один пуд соли. Тем не менее они выглядели влюблёнными, как подростки. Смотрели друг на друга с нежностью просто неизъяснимой. Сидели на стогу спина к спине и глядели куда-то вдаль. Шли по дороге, держась за руки. Я знаю точно, что это были не постановочные кадры. Нет, не было между ними всегда всё гладко. Но не было и каких-то крупных раздоров. То самое «бывало всякое», о котором может рассказать множество пожилых пар, когда и «разводиться уж решили», и «поубивать друг друга хотели», и «изменял мне, а как без этого», обошло их стороной. Правда, они не говорили о любви. Когда есть любовь, зачем слова?

Слова нужны тем, кому нужно оправдание. «Мы ненавидим друг друга, но не разводимся ради детей». Такая «любовь» вынуждает детей жить в нездоровой атмосфере непонимания, ссор и взаимных обид родителей, вынуждает испытывать чувство вины, которое потом, возможно, придётся тащить на себе всю жизнь. Нет бы родителям признаться: «Мы не можем разъехаться, потому что тогда придётся делить квартиру, не знаем, как распилить диван и кто заберёт кота, мы вообще боимся сталкиваться с этими ужасными проблемами. Поэтому мы уж как-нибудь потерпим друг друга, а детям придётся мириться с нашими взаимоотношениями». Нет! Всё списывается на любовь к собственным чадам. А нужны ли им эти жертвы?

Я могу поверить даже словам Довлатова:

«Я только спросил:

- Мы ещё встретимся?

Моя жена сказала:

- Да, если ты нас любишь...

- Причём тут любовь? – спросил я. - Любовь – это для молодёжи. Для военнослужащих и спортсменов... А тут всё гораздо сложнее. Тут уже не любовь, а судьба...»

Мы можем выбирать свою судьбу, можем жить так, чтобы не калечить судьбы близких людей, можем оставаться самими собой, можем перестать прятаться от собственных страхов. Может быть, только тогда придёт та, настоящая, любовь, которой не надо прикрываться. Про которую не надо говорить: я терплю, потому что есть она.


Татьяна Пономарева 

Татьяна Пономарева, 

психолог: 

- Полагаю, что в данном контексте имеет смысл разделить понятия «любовь» и «зависимость». Используем самый простой логический метод – от противного. Зависимость, часто принимаемая за любовь, имеет следующие особенности.

  • Стремление получить то, в чём человек нуждается (самоуважение, секс, защиту, утешение, заботу и пр.). Девиз такой псевдолюбви – «брать, а не давать». Не тратить себя в отношениях, а если и прилагать усилия, то только с целью удержания партнёра. Часто проявляется в желании приковать к себе партнёра с помощью собственной беспомощности, манипулирования, лицемерия.
  • Нежелание брать на себя ответственность за отношения и ожидание от другого (супруга, ребёнка, любовника/цы), что он сделает счастливым, наполнит жизнь смыслом.
  • Ощущение внутренней пустоты и потребность заполнить её. Реализация потребности может идти как пассивно-мазохистически («будь со мной – я буду твоим рабом»), так и активно-садистически («будь со мной, или я тебя накажу»).
  • Утрата своего «я». Зависимые люди становятся неотъемлемой частью другого человека, они не переносят одиночества. Отвергая даже мысль о возможной потере партнёра, они не могут приготовиться к ней, а в результате – и к самостоятельной, независимой жизни. Люди, находящиеся в симбиозе, не приемлют различия взглядов. И зачастую не могут обсуждать друг с другом свои разногласия, при этом всячески избегают изменений в отношениях.

Зависимость часто не воспринимается как проблема, поскольку партнёры взаимозависимы. За стабильность своих отношений они платят несвободой и «маленькой ложью» изо дня в день. По маленькой ложечке утром, днём и вечером, ведь мы так любим друг друга!

 

Комментарии  

 
#4 Курага 2010-08-12 12:25 Уважаемый Диетолок для Вас наверно лучше чтоб женщина спала 1 час, тогда Вы точно будете всегда сыт, обут и доволен. Да Вы просто "настоящий мужик", браво!!!!!
 
 
#3 Диетолок 2010-08-10 03:01 Уверен, что четыре часа сна - не предел. Можно довести этот показатель до 3 и даже до 2 часов в сутки. А там, глядишь, и 1 часом сна можно будет обойтись.
Только чтобы любимой женщине было ещё лучше.

На эту тему есть старый анекдот:
Жена подаёт на развод, причина - муж не удовлетворяет сексуально. На бракоразводном процессе муж объясняет своё поведение: понимаете, поженились ещё будучи студентами, приходилось на всём экономить, питались - хлеб-вода, хлеб-вода. Потом надо было квартиру покупать, опять - хлеб-вода, хлеб-вода. Потом мебель приобретали, снова - хлеб-вода, хлеб-вода… Да что там говорить! Дайте мне тарелку борща - я вас здесь всех перее-у.
 
 
#2 Ухтинец 2010-08-10 02:10 midi4ca"]Побольше бы таких Денисов было! По четыре часа спит, работает, жену одевает и не ноет. А то нытиков много развелось, не мужики, а девицы красные. Слушать противно как они сильно устают и не высыпаются бедные.

Я из таких как Денис, но хвалиться не хочу.
Уважаемая midi4ca, такие мужчины есть, и их не мало. Мы живем с супругой уже 7 лет, общих детей нет, воспитываю сына жены, как родного, одеваю и обеспечиваю всю семью. Жена мне платит добротой, любовью и заботой, большего мне и не надо. Это гармония и любовь! Так что ищите и Вы будете счастливы, я уверен!
 
 
#1 midi4ca 2010-08-09 20:47 Побольше бы таких Денисов было! По четыре часа спит, работает, жену одевает и не ноет. А то нытиков много развелось, не мужики, а девицы красные. Слушать противно как они сильно устают и не высыпаются бедные.
 
Copyright © 2009 ЗАО Газета «Красное знамя».
Все материалы, находящиеся на сайте www.komikz.ru , охраняются в соответствии с законодательством РФ об авторском и смежных правах
и принадлежат ЗАО «Газета «Красное знамя». При использовании материалов сайта ссылка на источник обязательна.
Замечания и пожелания: webmaster@komikz.ru . Powered by Joomla
Яндекс.Метрика